Att bryta en dålig vana

Jag måste skryta lite, jag har inte rökt på 11 dagar. Sparat 550kr redan. Men jag har så svårt att se mig själv som icke rökare. Försöker hela tiden intala mig att det är inte slutet på någonting, det är början på någonting annat.
Det är så vansinnigt tråkigt att inte röka, börjar känns mig deprimerad igen, men det kan ju vara nåt tillfälligt. Försöker att inte göra sån stor grej av det helt enkelt. Men nåt som inte är enkelt, det är att inte äta istället för att röka. Jag kämpar ju med att försöka gå ner i vikt oxå. 
Ni hör ju, inte röka, inte äta......vad ska jag göra??!!??.
Vi får se var detta leder, om jag blir rökfri eller inte.
 
 
 
Kramisar

Lite om min psykiska ohälsa

 

Vad har du för sjukdomar/diagnoser?

Jag lider av depression och har mycket ångest. Insjuknade troligen redan i tonåren men sökte inte vård förrän 2001,när jag var 28 år.

Vilka symtom/svårigheter har sjukdomen/diagnosen?

Det läskigaste med att vara deprimerad är nog självmordstankar och självmordsplaner. Vi får inte glömma bort att det kan vara en dödlig sjukdom.

Vilka symtom/svårigheter har just du?

Jag blir väldigt lätt rastlös och då vill jag ha allting gjort, jag har jättesvårt med medveten närvaro och att vara här och nu. Ångesten påverkar mitt sociala liv då jag undviker platser med mycket folk. Jag har även ett komplicerat förhållande till mat, antingen äter jag inte alls eller så äter jag för mycket så jag pendlar otroligt mycket i vikt. Jag skulle kunna skriva en bok om svårigheter men det blir nog för tråkigt att läsa, men det blev några exempel i alla fall.

 

Har du släktingar med liknande sjukdomar/diagnoser?

Har faktiskt ingen koll på det, ingen i min närmaste familj har nån psykiatrisk diagnos vad jag vet

Har du varit i kontakt med psykvården? Hur länge?

Har haft kontakt med primärvård,företagshälsovård och psykiatrin sedan 2001.

Vad är din erfarenhet av psykvården?

Jag har mestadels positiva saker att säga om vården jag fått, i de flesta fall har jag varit delaktig i och fått vara med och påverka behandlingen. Det gäller både för öppen och slutenvården.

Lever du i en relation?

Japp, gift sedan 2000 och vi har 2 tonåringar hemma :)

Ger dina sjukdomar/ diagnoser några svårigheter när det gäller en relation?

Jag har en otroligt stabil make och 2 självständiga barn så jag kan inte säga att vi har det svårare än andra när det gäller min sjukdom.

Vad skulle du vilja att andra människor visste om dina problem eller visste allmänt om psykisk ohälsa? 

Jag vill förmedla att alla berörs av psykisk ohälsa och det kan drabba vem som helst. Vi är också vanliga människor. Att blogga om våran kamp för ett normalt liv är ett sätt att visa att det som inte syns, det finns ändå.


Ont, det gör ont..

 
Men det går. Det gör ont en stund på natten men inget på dan. Just så är det nu. Men sova är överskattat, eller hur är det med det. Jag får sova när jag blir gammal.
Om man bortser från nattlig ångest, ja då är det ganska bra. Mycket jobb för tillfället men det är väl bara att vänja sig. Jag börjar ju jobba heltid från 1:a mars. Längtar så efter nya arbetsuppgifter. Spännande ska det bli och utmanande. Precis vad jag behöver och en god natts sömn skulle också sitta fint.
 
 
 
Kramisar

Helt utan anledning

Kramisar

I väntan på fallet

Det är lite så jag tänker när jag mår bra. Nästa gång jag kraschar, då vet jag minsann hur jag ska hantera det och det blir inte så farligt.  Undrar varför jag ens tänker så för det har ju aldrig blivit så enkelt tidigare. Nu är jag inte speciellt låg så det är lugnt för stunden men tassar lite på tå, det har varit hyfsat stabilt länge nu så jag tror fallet är nära nu.
Konstigt fenomen, att inte kunna släppa det dåliga när det är bra, att det alltid ska göra sig påmint.
Ja, ja bara att ”leka” optimist, bita ihop och carpe fu**ing diem eller nåt sånt.
Trevlig helg!! Själv är jag ledig fyra dagar. Whoop whoop!!
 
 
Kramisar 
 
 

Ovisshet

 
 
Idag är det uträknat att det är årets deppigaste dag. 
Jag kan dock inte påstå att jag är speciellt deppig idag men jag sprudlar inte av glädje heller. Jag är som alla andra några dagar innan löningen kommer. Det blir inga större utsvävningar innan fredag med andra ord.
Jag oroar mig mycket och tänker på alla möjliga konstiga scenarion om vad som kommer hända framåt i tiden. Kommer jag få jobbet jag sökt? Kommer jag ta det andra jobbet jag  är erbjuden? Hur blir det om jag blir deprimerad igen? Eller ska jag skriva när jag blir deprimerad igen? 
Jag hatar verkligen vad ovissheten gör med mig, jag vill ju ha full kontroll på allt. Jag vill ju börja planera för semester i år. Jag vill ha saker att se fram emot. Jag vill veta så jag slipper ha allt på paus, jag vill framåt nu.
Håll tummarna för mig, att det blir bra i slutändan!!
 
 
 
Kramisar
 

Trött på ångest

 
 
Nu så!!
Jag har ofta ångest på nätterna. Jag vaknar ofta av att jag krälar runt i sängen. Jag vill bara försvinna ur min egen kropp. Panik, panik. Jag har tröttnat på detta nu, jag har beställt ett tyngdtäcke. Jag har skyhöga förhoppningar, det måste fungera.
Nån som har ett, Fungerar det ??!!??
 
 
Kramisar

Lägesrapport

 
 
Mitt motto 2019 är ju att inte tänka så jäkla mycket. Just nu kan man väl säga att det haltar. Jag har ju sökt nya jobb och väntar på svar så jag kan bestämma vilken väg jag ska ta. Detta innebär mycket tankar och jag vänder och vrider på alternativen. Jag hatar att vänta och att inte veta. Så just nu övertänker jag visst igen. Ser dock fram emot en förändring. Hur det än blir så kommer det bli spännande. 
Annars då ??!!?? Jo det rullar på ganska bra. Jag jobbar, viktväktar och håller mig flytande. Helt okej faktiskt :):)
 
 
 
Kramisar

Som ett oskrivet blad framför mig

 
Då är det nytt år igen. Internationella pizzadagen, vilket självklart har uppmärksammats. Det finns alltid något att fira.
Detta år hoppas jag fortsätter lika bra som förra slutade. Jag vill se lite förändringar, jag vill resa och jag vill vandra. Hoppas på ett år utan depressioner och ångest, men det är nog att hoppas på för mycket. Lite som att önska i ena näven och skita i den andra för att se vad man får mest av. Jag skulle inte vilja kalla det pessimistiskt tänkt utan mer realistiskt. Min psykiska ohälsa tar inte ett sabbatsår så det är bara att hålla i hatten och följa med.
 
Nu kör jag full fart framåt!!
 
 
 
Kramisar

Novemberångest

 
 
En sån där dag när jag tänker för mycket. Tänker på saker jag inte vill tänka på. Tankar som dödar mig inombords. Men jag gör det ändå. Det går inte att förtränga. Vissa dagar är fulla med ångest och en önskan att smärtan ska ta slut, andra är grå och utan känslor och då bryr jag mig inte vad som händer.
 
 
 
Kramisar
 

Ångest

 
Just nu är det mycket ångest och mina antidepressiva har svårt att hålla jämna steg med all skit. Jag låtsas att allt är som vanligt, jag är bra på det. Att le trots att jag gråter på insidan. Hoppas inte bubblan spricker.
 
 
 
Kramisar

Dagens sanning

 
Så sant som det är sagt.
Han är klok Nalle Puh.
Jag övertänker, överanalyserar allt och tänker fel. Svårt att bryta cirkeln när man hamnat där. Får försöka sysselsätta mig med annat så jag glömmer bort tankarna en stund. Synd bara att nåt annat oftast innebär att jag stoppar något i munnen....och går upp i vikt och får mer ångest. Sicken jäkla soppa tillvaron kan vara ibland. Och min soppa råkar även vara full med kalorier. Suck.
Nästa vecka blir det resa med jobbet till Kalix. Ska bli trevligt att göra något förutom det vanliga och att få träffa mina driftledarkollegor. Och självklart innebär detta äta mer än vanligt.....men jag försöker intala mig att det är det värt. Jag får ta nya tag när jag kommer hem igen, jag är ju expert på att börja om varje dag haha.
Ha en fin vecka, vi hörs!!
 
 
 
Kramisar
 
 

Ond cirkel

 
 
Blä, jobbigt just nu.
Jag har mått bättre, men om man ska försöka tänka positivt så har jag mått sämre också. Jag bara springer och springer och försöker komma undan från mig själv och alla tankar. Sen har jag ångest, då försöker jag dämpa den genom att äta, går upp i vikt, får mera ångest och äter igen. Hamnat i en trist cirkel som jag har svårt att ta mig ur. Sen är det snart vintertid, november och mörkt och jävligt. Skjut mig.....
Vet att inget varar för evigt, men jag mår inte alls bra idag.
Jaja, ledig i 3 dagar nu i alla fall, får försöka stoppa ekorrhjulet på något sätt innan det snurrar för fort. Håller tummarna för att det ska bli en hyfsad helg!!
 
 
 
Kramisar

Att rensa hjärnan

 
 
 
 
Jag är för tillfället inne i en tänkande period och det är inte bara vackra tankar. Grubblar och övertänker mycket. För att försöka bryta detta beteende så blev det en vandringstur idag på 13,5 km. Strålande väder och häftiga höstfärger. När jag går så tystnar knoppen och jag bara är. Hikefullness.
Imorgon händer det grejer. Då blir det egentid med yngsta dottern och skaldjurskryssning. Jag ska frossa och njuta av minisemester.
Ha det gott!!
 
 
Kramisar

Lyckopiller

 
 
Piller, tabletter, mediciner, läkemedel.
Jag är tacksam att de finns så missförstå mig inte. Utan läkemedel vet jag inte hur jag mått eller om jag ens varit i livet. Ändå är jag så less på att varje dag skölja ner tabletterna med vattnet. Känns inte rätt att behöva vara beroende av dessa små piller för att må hyfsat bra. Jag vet ju att mitt mående rasar utan tabletterna men ändå känner jag ett visst motstånd till att ta dom. Jag gillar inte tanken på livslång medicinering.
Jag är nog lite bitter idag.... men är det nån mer än jag som känner så här??!!??
 
 
Kramisar
 

Nystart

 
 
Nystart!!
Jag som lätt hakar upp mig på siffror har kommit fram till att idag är en bra dag för nystart. Nytt kvartal, ny månad och ny vecka. Det kan inte bli bättre. Nu är det viktväktarna som gäller igen, jag och vågen är inte sams för tillfället. Har som mål att gå ner minst 5 kg innan 24/11. Då blir det en resa till Malta. Ska bli så skönt att slippa en vecka november. Jag avskyr den månaden. Bara en grå, blöt sörja. Usch och fy.
Så nu kör jag!! 
 
 
 
Kramisar
 

Life is a bitch, then you die

 
 
Det kan jag verkligen skriva under på. Jag har verkligen varit riktigt sjuk flera gånger i mitt liv men på nåt sätt har jag kravlat mig upp igen och överlevt. Det är långt ifrån svaghet. Jag är nog en superhjälte ;) ;)
Idag mår jag ganska bra, jag har hittat en medicinering som fungerar, spenderat många timmar i terapi och jag har kommit ganska långt framåt. Jag har till synes en helt normal tillvaro med familj, barn, villa och jobb....men det är så enkelt att fejka ett leende och se frisk ut. Men just idag kan jag le och mena det och det är jag ytterst tacksam för. 
Visst är det svårt att leva med psykisk ohälsa men på nåt sätt så måste jag göra det bästa av de förutsättningarna jag fått. Jag måste ta vara på de bra dagarna och njuta av dom, finns ju ingen garanti att de varar för evigt. 
Dagens inlägg blev visst en klapp på axeln, men den är jag banne mig värd :)
Ha det gott !!
 
 
 
Kramisar
 
 
 
 

Jag tänker, alltså finns jag

 
 
 
Vet inte riktigt varför, men idag tänker jag mer än vanligt. Lite så där grubblande. Mörkare tankar.
Jag kan inte påstå att jag har ångest men jag är kanske lite nedstämd. Försöker att avleda tankarna, går sisådär......
Ena stunden så tror jag det är övergående, andra stunden tror jag att jag är på väg att bli deppig igen eller att jag är på väg att tappa förståndet. 
Den som lever får se var det tar vägen. Jag kan inte göra så mycket åt det, det är som det är. Grubblande.
 
 
 
Kramisar
 

Utmaning

 
 
Igår var det ridlektion och jag fick utmana mig själv med att rida ny häst. El Helixs och jag överlevde lektionen och jag är nöjd med mig själv. Har ju blivit lite rädd och harig det sista året så att sätta sig upp på ny okänd häst är faktiskt ganska stort. Lektionen i sig gick väl så där, hästen gick inte på tygeln och jag var ganska spänd men va gör det, jag red ju och det var roligt :)
 
Förövrigt vet jag inte hur det är, jag tror jag mår ganska bra men jag beter mig som om det är sämre tider på gång. Min make har märkt att jag fyller kalendern med massa saker och bara springer på. Ett tecken på att jag inte mår så bra men konstigt nog så tycker jag det är ok. Något att diskutera med min samtalskontakt nästa gång vi ses och se om jag kan komma fram till vad detta står för. Är jag bara effektiv eller börjar jag speeda upp för att krascha i höst ??!!??. Jaja, den som lever får se. Tar det dock med ro och känner mig inte så orolig. Jag borde kanske vara orolig, eller ??!!??
Idag är det i alla fall kvällsjobb som gäller och sen ledig 2 dagar. Ska bli skönt :)
Ha en bra dag!
 
 
Kramisar
 

Ingen röd tråd

 
Livet rullar visst på, dom säger att det händer nu så det är bara att följa med på tåget. Just nu har vi en barnfri period så det blir mycket äta ute och dricka gott. Passar inte min diet så bra men det struntar jag i. Har lagt ribban på att inte gå upp i vikt, om jag går ner just nu så är det bara bonus.
Detta blandar jag med medicinjusteringar, lite ångest och uppvarvad känsla. Jag behöver semester men ska jobba fyra veckor till. Kämpa!!
”Jag får liksom ingen ordning på mitt liv, det kan vara så förfärligt, det kan vara så bra.”
Känner att inlägget inte håller någon röd tråd, och det är väl lite så jag också känner mig. 
Ville bara skriva av mig lite och säga hej :) 
 
 
 
Kramisar
 

Tidigare inlägg
RSS 2.0