En dålig dag

 

 
 

Idag är ingen bra dag. Inget konstigt med det, men hur vet jag om det är en frisk eller sjuk dålig dag ??!!??
Många negativa tankar far runt i huvudet, den ena avlöser den andra. Det är som ett löpande band med konstigheter. Jag har ingen lust att göra något, tycker inte att jag duger som jag är. Jag är rädd att något otäckt eller farligt ska hända osv. Listan över tankar är lång idag och de är varken positiva eller rosenskimrande. Om jag kunde så skulle jag naturligtvis trycka på off-knappen eller strunta i tankarna men de är så påträngande att det inte går.
Jag får nog finna mig i att det är så här idag och hoppas att imorgon är bättre. Det kan ju vara så att det bara är en normalt dålig dag.
Hoppas du har en bättre dag än jag :)


Kramisar


Mina behov

Hej på er :)
Jag är just nu så nöjd, jag har sommarlov från mig själv, dvs att jag har ingen kontakt med min läkare eller psykolog just nu och det är jätteskönt. Jag behöver inte tänka på läkemedel eller samtal eller det som är jobbigt och obearbetat här i livet. Jag kan ta det lugnt och ska försöka njuta av det som är bra just nu.

 

 

 
 

Jag tänkte hålla mig så långt ner på behovstappan som möjligt ;) och bara vara. Inte helt enkelt för mig som vill ha allt gjort helst igår men jag gör så gott jag kan och det går hyfsat bra just nu. Livet är snällt mot mig idag.


Kramisar


Dagens tankar

Jag är inte där nu, jag är nån annanstans. Jag är inte djupt deprimerad, jag har kommit ut på andra sidan. Efter flera år med mörker, ångest så är det svårt att landa i känslan att må bra.
 
 
 
 
 

Det är som om hjärtat inte hinner med hjärnan, för jag vet att det faktiskt är bra nu men jag vågar inte lita på känslan. Kanske beror det på att jag inte är van vid det här att må bra, kanske är det rädsla för ännu en depression som hänger över mig. Jag vet inte varför och egentligen spelar det väl ingen roll. Jag mår ju bra idag och det viktigaste just nu är att inte stressa så mycket, jag måste inte hinna med allt. Jag ska försöka ta det lugnare och vara mer närvarande. Jag har ju en hel sommar framför mig och den ska fyllas med må bra saker och förhoppningsvis sol och värme. 
Ha det gott, det ska jag ha :)
 
 
Kramisar
 

Mår bra idag


Jag mår bra idag, men jag är inte frisk. Jag har en sjukdom som jag aldrig kommer att bli av med, jag kommer troligen bli deprimerad igen, men inte idag. Jag börjar lära mig att ta tillvara på de bra dagarna här i livet, inte oroa mig lika mycket för framtiden och jag har börjat acceptera dåtiden. 
Saker och ting har fallit på plats och många pusselbitar ligger på rätt ställe. Jag har mycket att vara tacksam för och just idag njuter jag av livet. 
En depression kan vara kort eller lång, mer eller mindre djup, och jag kan nog snart våga säga att jag är inte deprimerad.
Sommaren 2016 kommer bli en bra sommar om det fortsätter så här. 
Önskar er en bra dag och hoppas att ni också mår bra.


Kramisar


Om ingenting


Hur svårt är det inte att bara göra ingenting ??!!??.
Sitter just nu i soffan och tränar på detta medans maken far omkring och fixar och donar....och där gick gräsklipparen igång oxå.
Jag vill ha allting gjort, helst redan igår. Nu blir ju saker gjorda av maken och det är ju bra men då kommer det dåliga samvetet och säger att det här borde du ha gjort istället för att göra ingenting, din latmask.
Någon som känner igen sig ??!!??


Kramisar



Den friska världen


Jag kämpar på med min psykoterapi och jag tar mina ordinerade piller. Det är inte så enkelt som det låter.
Livet är ganska snällt för tillfället. Visst har jag fortfarande sämre dagar men jag är inte i det kolsvarta hålet i alla fall. Tacksam för varje timme, varje dag som inte består av ångest och självmordstankar. Jag skulle inte säga att jag är frisk ännu men jag har kommit en rejäl bit framåt. Vågar inte riktigt lita på att det faktiskt är helt ok, jag är fortfarande rädd och ganska vilsen i det hela. Jag törs inte leva fullt ut, jag stänger liksom av mina känslor ibland för det är så ovant och skrämmande att befinna sig i den friska världen. 
Livet är inte det enklaste att förvalta med en tilltufsad hjärna men jag får väl ta en dag i taget och försöka övervinna rädslan. Försöker intala mig själv att jag är den viktigaste personen i mitt eget liv. 
Lycka till Cecilia !!



Kramisar




Vad händer ??!!??



Tankar, tankar, alla dessa tankar. Det går runt i huvudet just nu. Det är svårt att förklara vad som händer på insidan just nu för jag förstår inte ens själv vad som pågår. Känslan jag har är att snart händer det något hemskt, och att jag inte kan lita på mig själv. Hoppas att jag inte är på väg ner i en depression igen, jag har ju inte ens repat mig från den förra. 
Jag vet att jag aldrig kommer bli "normal" och det har jag accepterat men snälla, låt mig hålla mig flytande, låt mig få leva en stund. Jag vet inte om jag klarar en depression till. 
Jag vill ju bara möta våren och sommaren med ett leende.


Kramisar

Mat och potatis

Hur svårt kan det vara att ta det lugnt och göra ingenting ??!!??



Just nu sitter jag i soffan och är skitstressad över maten jag ska laga idag. Låter jättelöjligt, men sån här är jag. Jag har så svårt att ta det lugnt när jag har ett "måste" framför mig. Jag kan inte slappna av innan allt är gjort. Och eftersom det oftast finns något jag borde göra så är jag ofta stressad på insidan. 
Just nu har jag en timme jag kan slappa på innan det är dax att skala potatis och börja laga mat men jag kan fasiken inte slappna av. Hela jag är spänd och jag hittar ingen sinnesro. Låter ju helt sjukt att lida så mycket för några potatisars skull :( . 
Nån som känner igen sig ??!!??


Kramisar

Livet på en pinne

 
 
 
Allmänt trött och orolig i kroppen på en och samma gång. Ångest som kommer och går. En hel massa signalsubstanser som far om kring huller om buller tror jag.
Otålig. Ovillig.
Letar och hittar små positiva saker i tillvaron.
Jag är väl inte direkt förvånad över mitt halvkassa mående, jag har ju haft en må-bra period och de får visst inte vara hur långa som helst.
Och stressad inför veckans läkarbesök. Sover sisådär. Vill göra massor och ingenting på en och samma gång. Behöver skriva av mig lite.
Sånt är livet för en "knäppgök".
 
 
 
Kramisar
 
 

Målarbok o pennor


Jag måste ju bara prova om det här är lugnande. Har mina tvivel, jag har ju sånt förbaskat dåligt tålamod och så misstänker jag att jag blir mer eller mindre hispig om jag färglägger utanför linjerna.
Mitt kontrollbehov/tvång kommer nog få sig en match. 
Någon som provat att måla sig lugn ??!!??



Kramisar


Min agenda


Sitter här med årets kalender och njuter. Den är tom och jag funderar på året, vad vill jag fylla det med och vad klarar jag mig utan ??!!??
Det första som slår mig är att jag har inte varit inlagd på psyk sedan januari 2014 och det känns så bra. Jag blir sakta bättre, depressionen är på väg att klinga ut, jag hoppas den håller sig borta länge. Enligt statistiken så löper jag >90% risk att återinsjukna. Jag håller tummarna att jag med hjälp av läkemedel och terapi slipper bli så där farligt deprimerad "nästa" gång. Det är ju tyvärr en sjukdom som kan ha dödlig utgång.
Nu när jag mår bättre än på länge så vill jag fylla 2016 med så mycket positiva saker som möjligt. Jag vill ut i skogen och vandra mer, jag vill skratta mer och jag vill att familjen hittar på roliga saker tillsammans. 
Det är med andra ord dags att låta det gamla, negativa och sjuka förpassas till min historia och låta 2016 bli mitt år :) :)
Hur ser din kalender ut ??!!??



Kramisar


Var är glädjen ??!!??


Och så kom det en svacka igen, jag har visst tappat glädjen. Det värsta är nog att jag inte vill eller orkar rida. Det har ju alltid varit så kul. Jag vill hitta ridglädjen igen!!! 
Och så är det snart nyår, då allt blir så perfekt efter tolvslaget. Nytt år = nya mål, nya möjligheter... och sen vaknar man 1/1 och inser att inget förändrats. Det blev visst ett gnällinlägg idag, hoppas att nästa blir roligare. Nu ska jag åka till jobbet och som ni säkert redan förstår, så har jag ingen större arbetsglädje heller. Bara att göra, bita ihop och hoppas att det nya året kommer bli fantastiskt :) :) :)



Kramisar


Våga bli arg


Dagens ridpass gick uruselt. Sara och Cristall tog en tur ut i det fina vädret, jag valde ridhuset.
Dansken var jättepigg och alldeles bedrövligt fjollig. Han skvätter till och springer iväg för minsta småsak. Visst att det är lite nerv i honom men jag vet att han oftast bara dummar sig. Jag vågar nämligen inte säga ifrån och bli riktigt arg på honom. Jag är konflikträdd, det vet jag men inte att det var så illa att jag inte kan säga ifrån till en ponny. Jag får be sjuksköterskan i mig rida nästa gång, hon är inte ett dugg rädd av sig, medans en annan del av mig är skiträdd. 
Tänk att det ska vara så svårt att ta vissa konflikter, suck.
Är du bra på att hantera konflikter, vågar du bli arg ??!!??


Social baksmälla

Varför ska det vara så jobbigt att ha trevligt ??!!??
Visst låter det knäppt, men så är det ofta för mig. Idag har jag en dålig dag, jag hade ju trevligt igår. Träffade mina nattkollegor, åt 3-rättersmiddag, drack vin, badade tunna, skrattade och pratade. 

Bordsplacering och gåva från Ankie.


Inatt sov jag dåligt, idag har jag lite ångest och är skittrött, funderar och tänker för mycket.
Pratade jag för mycket ??!!?? Eller åt och drack jag för mycket ??!!?? Och så vidare, och om och om igen. Ändå vet jag nånstans att jag gjorde inget fel, det var trevligt men det vägrar visst min knäppa hjärna att förstå. 
Varför ska det vara svårt att ha det trevligt för ??!!??
Eller är det så skruvat på Hjärnkontoret att jag missunnar mig själv att ha det bra ??!!??
Många frågor, få svar är det idag.



Kramisar



Full aktivitet


Det jag önskar mest just nu är tystnad. Jag har för tillfället en hjärna som inte kan sluta tala med sig själv. Det är full fart på Hjärnkontoret och inte vet jag om jag blir klokare direkt ;) Ibland tvivlar jag på att det ska bli ordning och reda på alla trassliga trådar och konstiga tankar. Dem är för tillfället sjukt många. Men jag mår hyfsat bra, och det känns bra :)

Jag längtar till helgen, då blir det mys hemma hos lillasyster i Stockholm. 
Önskar er en trevlig helg !!!!


Kramisar



Fulltankad

Tänk om det vore så enkelt, att bara googla fram rätt beslut, att få rätt svar på alla frågor. Att slippa ta beslut själv.
Just nu har jag så mycket i huvudet och det är riktigt stökigt bland alla tankar. Det känns som om jag har en fyrkantig hjärna, där tankarna fastnar i hörnen.
Jag har svårt att skilja på vad som är friska tankar och vad som är sjuka tankar. Tankekaos helt enkelt.
Vad tänker du på idag ??!!??


Ny vecka, ny ångest

Skitdag, sovit dåligt på sistone igen, vaknade imorse med ruggig ångest och den har hållt i sig hela dagen.
En sån där dag då inget vettigt blir gjort. En sån där dag då sova är det enda jag klarar av att göra.
En sån där dag som jag från första vakna sekund bara vill att den ska vara över och läggas till historian.
En skitdag helt enkelt.



Kramisar



25/30 Mina rädslor

Dag 25 Mina rädslor

Ojoj, skulle jag skriva om alla mina rädslor så skulle jag kunna skriva en hel roman. Nu när jag är deprimerad så är jag rädd för allt. Min största rädsla är att bli ensam, jag är rädd för mig själv och mina tankar. Mina känslor skrämmer mig för att nämna några exempel. 
Ämnet rädsla är så stort och jag är för tillfället inte i form för att skriva nåt vettigt om detta så jag låter bli. Jag kanske återkommer när huvudet och jag är lite bättre synkade.


Kramisar

24/30 Min framtid

Dag 24 Hur vill jag att min framtid ser ut

Jag skulle vilja vara frisk, utan sårbarhet och psykisk ohälsa. Att vara deprimerad  och ha massa ångest innebär för mig att jag kan inte alltid tänka framtid. Jag har fullt upp att överleva en dag i taget. 



Jag vill inte ändra något i mitt liv, jag har allt jag behöver men jag orkar inte leva det varje dag. Jag måste alltid välja saker att göra för jag orkar inte allt. Just nu har jag en jättelåg dag, är helt slut och orkeslös. Social baksmälla efter en konferens. Om jag fick önska hur min vardag skulle se ut, då önskar jag bara att jag vore tillräckligt frisk för att orka leva varje dag utan att behöva plocka bort saker hela tiden. Mitt mål idag är att klara av att ta hand om disken och att duscha. Att leva idag är mer än så för de flesta, men för mig handlar det om att överleva idag.
Vi är alla olika och har olika förutsättningar, tyvärr fick jag sämre förutsättningar än många andra men det finns tyvärr de som mår sämre än jag så jag har ändå en del att vara tacksam för och jag håller oftast huvudet över vattenytan.
Jag vill inte önska så mycket hur framtiden ska se ut, jag vill bara vakna på morgonen och känna att jag har en framtid.



Kramisar

Att få gå i ide


Idag är livet tungt, det gör så ont på insidan. All energi går åt till att hålla ihop, försöka överleva en dag till. Ångesten finns här hela tiden och är mer eller mindre påträngande. När jag sätter mig ner så kommer tårarna. Jag vill inte må så här, jag orkar inte bli deprimerad igen, livet känns för svårt. Jag vill bara lägga mig ner och sova bort det som gör ont men vaknar av drömmar eller ångestpåslag. 
Minsta lilla sak blir ett stort berg att bestiga och orken finns inte. Ingenting känns roligt. Det är höst och deppigt värre just nu, jag vill bara krypa ner under täcket och vakna utvilad till våren igen. 
Jag vill ha lite sinnesro, det är väl inte för mycket begärt, eller ??!!??



Kramisar

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0