Here we go again...

 
Jag har under hösten trappat ner ett läkemedel och det gick visst inte så bra. Sitter nu med ångest och är troligen deprimerad igen. Känner mig misslyckad. Jag har så svårt att acceptera att jag måste äta mycket läkemedel för att fungera. Jag vill inte vara sjuk. 
Nu blir det att sätta in läkemedlet igen och med det kommer alla insättnings-symtom. Bara att gilla läget och må illa, bli yr och få hög ångest igen då innan det stabiliserar sig. Håll tummarna att det är snabbt avklarat, jag har inte tid för sånt här. Jag vill ju leva oxå.
 
 
Kramisar
 

Tjuvstart

 
 
Eftersom jag alltid mår dåligt vid den här tiden på året och att det brukar lätta något runt advent så har jag tjuvstartat. Adventsstjärnorna lyser fint i köksfönstret och den första lådan Juleskum är öppnad. 
Håll tummarna att det fungerar !!!!
 
 
 
Kramisar
 
 

Våga vara modig !!

Vad innebär det att vara modig ??!!??
Det finns många olika sätt att vara modig på och jag tycker nog själv att jag är en modig person.
Som psykiskt sjuk är det så otroligt mycket lättare att visa upp en "normal" fasad för att alla ska tro att allt är bra. För mig är det modigt att våga visa att man mår dåligt.
 
 
Jag har alltid varit ganska så nyfiken av mig så jag har vågat prova nya saker och det är också ett sätt att vara modig på. Jag har provat fallskärmshoppning, men måste erkänna att jag var för feg för att fortsätta. Jag har övervunnit min hästrädsla och rider. Jag är kanske inte lika modig när det kommer till allt och att våga prova nya konstiga maträtter gillar jag inte så jag är inte modig hela tiden. Jag kan vara liten och rädd också.
Att vara rädd men ändå försöka det är modigt tycker jag, för provar du inte så vet du inte om du törs.Och vad vore livet utan att våga  följa sina drömmar.....
Det modigaste jag någonsin gjort gjorde jag när jag var som mest deprimerad. Jag vågade faktiskt fortsätta leva de dagar jag bara ville dö.
 
Vad är mod för dig ??!!??
 
 
Kramisar
 
 

Tipspromenad

 
Visst är hösten vacker. Jag älskar alla vackra färger och den kalla friska luften, men.... Hösten är även den tid på året jag oftast mår lite sämre. Jag har även nyligen satt ut ett antidepresssivt läkemedel.
Kan ni hjälpa mig att få svar på mina frågor, jag har inget facit eller några priser att dela ut.
 
1. Jag sover och sover men blir aldrig pigg, kan sova 10-12 timmar/dygn utan att känna mig utvilad. Detta beror på...
  • Tristess
  • Depression
  • Lathet i allmänhet
2. Idag har jag känt mig jättestressad och jagad, känns som om något otäckt är på väg att hända. Detta beror på...
  • Ångest
  • Allmänt gnäll
  • Utsättningssymtom
  • Katastroftankar
 
3. Har ont i en fot, utan anledning. Har inte slagit mig eller gjort något utöver det vanliga. Detta beror på...
  • Överansträngning
  • Hög ålder
  • Bristande träningsmotivation
Om ni har andra teorier eller tänkbara orsaker till mitt mående så tas även det tacksamt emot.
 
 
 
Kramisar
 
 

Suicidpreventiva dagen

 
Idag är det suicidpreventiva dagen och jag har gett mitt bidrag till Suicide Zero. Visste ni att det i Sverige var  > 1500 som förra året tog sitt liv, alltså 1 person var 6:e timme. Ruskiga siffror :(
 

Suicide Zero arbetar för att radikalt minska självmorden.
Vi vill med den ideella organisationens kraft

  • öka kunskapen och bilda opinion kring samhällsproblemet suicid.
  • lyfta fram nytänkande och konkreta 
    lösningar för att rädda liv
  • minska stigmatiseringen av psykisk ohälsa.
Om jag blir deprimerad igen, om självmordstankarna kommer, då vill jag att vården har rätt verktyg för att hjälpa mig att överleva.
 
Ta hand om er !!
 
 
Kramisar

Social baksmälla

 
Ledig söndag efter en supertrevlig kräftskiva igår. Det bjöds på god mat, dryck, sång och skratt. Det var trevligt på alla sätt och vis men ändå så känns det jobbigt i kroppen och själen idag. Jag sa inget dumt, jag gjorde inget dumt men ändå så ligger ångesten där och lurar. Jag måste dock medge att det är absolut inte så farligt som det kan vara men ändå så störande att alltid lida dagen efter en fest.
Vi var inte många personer utan ett litet gäng på 8 personer, men jag är så känslig fortfarande för alla sociala tillställningar att jag blir socialt bakfull. Helt slut av att ha det bra, men nu för tiden så brukar det bara ta nån dag av vila att komma åter på banan igen, förr var det flera dagar av ångest som gällde efter festande.
Någon som känner igen sig ??!!??
 
 
Kramisar
 

Nystart

 
 
 
 
Då är det snart dax för andra delen av 2016. Jag har fortfarande semester men börjar fundera på vardagen lite smått. Jag mår bättre än jag gjort på flera år så jag vill massor. Ska ta tag i ridningen igen, fortsätta att kämpa med vikten och planen är att fortsätta att må bra. Hösten och vintern är ju inte mina bästa årstider men jag håller tummarna att måendet håller i sig och att resten av året blir lika bra som första halvåret.
 
 
 
 
Kramisar

Hur behandlar jag mig själv ??!!??

 

 

Att det ska vara så svårt att se sig själv med samma ögon som man ser på andra. Om bilden hade föreställt någon annan skulle jag tycka att det var en söt, möjligen lite mullig figur men om bilden är jag så blir det en ganska ful och blekfet figur. Jag har oerhört svårt att vara nöjd med hur jag ser ut eller vad jag än gör, det är sällan tillräckligt bra.
Varför är det så svårt att behandla sig själv på samma vis som man behandlar andra människor ??!!??
Varför kräver jag mer av mig själv än jag gör av andra ??!!??

Det är lättare sagt än gjort att ändra på det här sättet att tänka, det sitter verkligen stenhårt fast att jag är inte lika bra som alla andra, det jag gör kan alltid göras bättre. Jag försöker att vara snäll mot mig själv men kan inte påstå att jag lyckas vidare värst bra, det negativa och det krävande tankarna är för starka.
Jag är säkert inte ensam om detta och jag hoppas det finns många som tagit sig ur detta hopplösa tänk och tycker om sig själva som de är. Jag vill också vara där......


Kramisar


En dålig dag

 

 
 

Idag är ingen bra dag. Inget konstigt med det, men hur vet jag om det är en frisk eller sjuk dålig dag ??!!??
Många negativa tankar far runt i huvudet, den ena avlöser den andra. Det är som ett löpande band med konstigheter. Jag har ingen lust att göra något, tycker inte att jag duger som jag är. Jag är rädd att något otäckt eller farligt ska hända osv. Listan över tankar är lång idag och de är varken positiva eller rosenskimrande. Om jag kunde så skulle jag naturligtvis trycka på off-knappen eller strunta i tankarna men de är så påträngande att det inte går.
Jag får nog finna mig i att det är så här idag och hoppas att imorgon är bättre. Det kan ju vara så att det bara är en normalt dålig dag.
Hoppas du har en bättre dag än jag :)


Kramisar


Mina behov

Hej på er :)
Jag är just nu så nöjd, jag har sommarlov från mig själv, dvs att jag har ingen kontakt med min läkare eller psykolog just nu och det är jätteskönt. Jag behöver inte tänka på läkemedel eller samtal eller det som är jobbigt och obearbetat här i livet. Jag kan ta det lugnt och ska försöka njuta av det som är bra just nu.

 

 

 
 

Jag tänkte hålla mig så långt ner på behovstappan som möjligt ;) och bara vara. Inte helt enkelt för mig som vill ha allt gjort helst igår men jag gör så gott jag kan och det går hyfsat bra just nu. Livet är snällt mot mig idag.


Kramisar


Dagens tankar

Jag är inte där nu, jag är nån annanstans. Jag är inte djupt deprimerad, jag har kommit ut på andra sidan. Efter flera år med mörker, ångest så är det svårt att landa i känslan att må bra.
 
 
 
 
 

Det är som om hjärtat inte hinner med hjärnan, för jag vet att det faktiskt är bra nu men jag vågar inte lita på känslan. Kanske beror det på att jag inte är van vid det här att må bra, kanske är det rädsla för ännu en depression som hänger över mig. Jag vet inte varför och egentligen spelar det väl ingen roll. Jag mår ju bra idag och det viktigaste just nu är att inte stressa så mycket, jag måste inte hinna med allt. Jag ska försöka ta det lugnare och vara mer närvarande. Jag har ju en hel sommar framför mig och den ska fyllas med må bra saker och förhoppningsvis sol och värme. 
Ha det gott, det ska jag ha :)
 
 
Kramisar
 

Mår bra idag


Jag mår bra idag, men jag är inte frisk. Jag har en sjukdom som jag aldrig kommer att bli av med, jag kommer troligen bli deprimerad igen, men inte idag. Jag börjar lära mig att ta tillvara på de bra dagarna här i livet, inte oroa mig lika mycket för framtiden och jag har börjat acceptera dåtiden. 
Saker och ting har fallit på plats och många pusselbitar ligger på rätt ställe. Jag har mycket att vara tacksam för och just idag njuter jag av livet. 
En depression kan vara kort eller lång, mer eller mindre djup, och jag kan nog snart våga säga att jag är inte deprimerad.
Sommaren 2016 kommer bli en bra sommar om det fortsätter så här. 
Önskar er en bra dag och hoppas att ni också mår bra.


Kramisar


Om ingenting


Hur svårt är det inte att bara göra ingenting ??!!??.
Sitter just nu i soffan och tränar på detta medans maken far omkring och fixar och donar....och där gick gräsklipparen igång oxå.
Jag vill ha allting gjort, helst redan igår. Nu blir ju saker gjorda av maken och det är ju bra men då kommer det dåliga samvetet och säger att det här borde du ha gjort istället för att göra ingenting, din latmask.
Någon som känner igen sig ??!!??


Kramisar



Den friska världen


Jag kämpar på med min psykoterapi och jag tar mina ordinerade piller. Det är inte så enkelt som det låter.
Livet är ganska snällt för tillfället. Visst har jag fortfarande sämre dagar men jag är inte i det kolsvarta hålet i alla fall. Tacksam för varje timme, varje dag som inte består av ångest och självmordstankar. Jag skulle inte säga att jag är frisk ännu men jag har kommit en rejäl bit framåt. Vågar inte riktigt lita på att det faktiskt är helt ok, jag är fortfarande rädd och ganska vilsen i det hela. Jag törs inte leva fullt ut, jag stänger liksom av mina känslor ibland för det är så ovant och skrämmande att befinna sig i den friska världen. 
Livet är inte det enklaste att förvalta med en tilltufsad hjärna men jag får väl ta en dag i taget och försöka övervinna rädslan. Försöker intala mig själv att jag är den viktigaste personen i mitt eget liv. 
Lycka till Cecilia !!



Kramisar




Vad händer ??!!??



Tankar, tankar, alla dessa tankar. Det går runt i huvudet just nu. Det är svårt att förklara vad som händer på insidan just nu för jag förstår inte ens själv vad som pågår. Känslan jag har är att snart händer det något hemskt, och att jag inte kan lita på mig själv. Hoppas att jag inte är på väg ner i en depression igen, jag har ju inte ens repat mig från den förra. 
Jag vet att jag aldrig kommer bli "normal" och det har jag accepterat men snälla, låt mig hålla mig flytande, låt mig få leva en stund. Jag vet inte om jag klarar en depression till. 
Jag vill ju bara möta våren och sommaren med ett leende.


Kramisar

Mat och potatis

Hur svårt kan det vara att ta det lugnt och göra ingenting ??!!??



Just nu sitter jag i soffan och är skitstressad över maten jag ska laga idag. Låter jättelöjligt, men sån här är jag. Jag har så svårt att ta det lugnt när jag har ett "måste" framför mig. Jag kan inte slappna av innan allt är gjort. Och eftersom det oftast finns något jag borde göra så är jag ofta stressad på insidan. 
Just nu har jag en timme jag kan slappa på innan det är dax att skala potatis och börja laga mat men jag kan fasiken inte slappna av. Hela jag är spänd och jag hittar ingen sinnesro. Låter ju helt sjukt att lida så mycket för några potatisars skull :( . 
Nån som känner igen sig ??!!??


Kramisar

Livet på en pinne

 
 
 
Allmänt trött och orolig i kroppen på en och samma gång. Ångest som kommer och går. En hel massa signalsubstanser som far om kring huller om buller tror jag.
Otålig. Ovillig.
Letar och hittar små positiva saker i tillvaron.
Jag är väl inte direkt förvånad över mitt halvkassa mående, jag har ju haft en må-bra period och de får visst inte vara hur långa som helst.
Och stressad inför veckans läkarbesök. Sover sisådär. Vill göra massor och ingenting på en och samma gång. Behöver skriva av mig lite.
Sånt är livet för en "knäppgök".
 
 
 
Kramisar
 
 

Målarbok o pennor


Jag måste ju bara prova om det här är lugnande. Har mina tvivel, jag har ju sånt förbaskat dåligt tålamod och så misstänker jag att jag blir mer eller mindre hispig om jag färglägger utanför linjerna.
Mitt kontrollbehov/tvång kommer nog få sig en match. 
Någon som provat att måla sig lugn ??!!??



Kramisar


Min agenda


Sitter här med årets kalender och njuter. Den är tom och jag funderar på året, vad vill jag fylla det med och vad klarar jag mig utan ??!!??
Det första som slår mig är att jag har inte varit inlagd på psyk sedan januari 2014 och det känns så bra. Jag blir sakta bättre, depressionen är på väg att klinga ut, jag hoppas den håller sig borta länge. Enligt statistiken så löper jag >90% risk att återinsjukna. Jag håller tummarna att jag med hjälp av läkemedel och terapi slipper bli så där farligt deprimerad "nästa" gång. Det är ju tyvärr en sjukdom som kan ha dödlig utgång.
Nu när jag mår bättre än på länge så vill jag fylla 2016 med så mycket positiva saker som möjligt. Jag vill ut i skogen och vandra mer, jag vill skratta mer och jag vill att familjen hittar på roliga saker tillsammans. 
Det är med andra ord dags att låta det gamla, negativa och sjuka förpassas till min historia och låta 2016 bli mitt år :) :)
Hur ser din kalender ut ??!!??



Kramisar


Var är glädjen ??!!??


Och så kom det en svacka igen, jag har visst tappat glädjen. Det värsta är nog att jag inte vill eller orkar rida. Det har ju alltid varit så kul. Jag vill hitta ridglädjen igen!!! 
Och så är det snart nyår, då allt blir så perfekt efter tolvslaget. Nytt år = nya mål, nya möjligheter... och sen vaknar man 1/1 och inser att inget förändrats. Det blev visst ett gnällinlägg idag, hoppas att nästa blir roligare. Nu ska jag åka till jobbet och som ni säkert redan förstår, så har jag ingen större arbetsglädje heller. Bara att göra, bita ihop och hoppas att det nya året kommer bli fantastiskt :) :) :)



Kramisar


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0